3:59:06 PM

www.viniciusmuniz.com.br

11:22:43 PM

Eu não nasci pra decifrar pessoas...

Eu, há muito tempo tento decifrar o mistério de dedilhar as cordas do violão que tenho parado e encostado na parede do meu quarto ao lado da minha cama. Já tentei revistas, já tentei a internet, fiz aula experimental e ele parece ser mais difícil do que decifrar pessoas. Mas, como pode um violão, feito de madeira, ferro, plástico, cordas e som ser mais complicado que um ser humano mais cheio de coisas e detalhes que um instrumento?! Na verdade, nem eu sei... Tem horas que acho que eu é que sou complexo demais pra conseguir descomplicar coisas mais simples do que a minha pessoa, então, eu me conformo só em cantar. Uso o diafragma, respiro na hora certa, fecho os olhos e canto. Só... Simples não é?! É mais fácil ainda quando estamos de olhos fechados, as notas e palavras saem de uma forma mais genuína, garanto. Olhos... Tá aí uma coisa que me faz parar pra observar! Dizem que são a janela para a alma, a porta para a verdade que tá dentro de nós, a mais real expressão do que se passa no nosso âmago e etc., mas, eu tenho medo de tentar olhar o que tá por dentro das pessoas, confesso que com receio de que elas olhem também o que se passa dentro de mim. É por isso que quando eu converso sobre coisas que tenho coragem de falar pra poucos (na verdade, único) eu geralmente não olho tão fundo nos olhos, com medo de enxergarem as entrelinhas disso tudo que tô falando.

Sou daquelas pessoas extremamente verdadeiras, que quando é amiga se entrega, quando ama se entrega, quando não gosta se entrega a esse ato de não gostar e quando tem medo se entrega a esse medo que faz a barriga esfriar. Sou de extremos, de intensidade e de minhocas na cabeça. Morro de medo de pensar coisas das pessoas que admiro e amo e perdê-las para sempre, afinal, eu confio tanto que a verdade reina que não gosto da idéia das pessoas que estão no meu coração e são especiais pra mim acharem que eu não confio nelas, sei lá! É complicado de entender, eu sei, mas, é a minha verdade. E essa verdade é aquela de parar pra pensar: "será que tudo é verdadeiro e eu posso confiar realmente?!". No fundo eu sei que é verdade e as pessoas tão sendo comigo o que sou com elas. Eu sei que isso tudo é o meu juízo que funciona desse jeito só pra me deixar tenso. E é por essas e outras, que no meio disso tudo eu não consigo nem me auto-decifrar, e paro pra raciocinar de novo, se eu não me decifro eu realmente não nasci pra decifrar pessoas.

Só tenho 1 certeza, não vou repetir o mesmo erro... Não sou burro!

Rômulo Fróes - Pierrô Lunático

1:12:46 AM

silêncio, por favor...

Há dias tenho dormido num quarto bagunçado... Só com a cama, roupas espalhadas num colchão desforrado, meus CD's e DVD's "arrumados" no chão e o ventilador no mesmo canto de sempre. Chego da rua e vou jogando as roupas pela cama também desarrumada, juntando os sapatos usados num mesmo espaço próximo a parede e pego a toalha pra tomar banho. E há tempos não tenho essa sensação, a de um banho que só lava por fora e não também por dentro como todos os outros de uns dias atrás. Como eu escrevi aqui há um tempo, assim como o quarto, a minha vida interior está a mesma bagunça parada. Tudo anda tão no mesmo lugar, estacionado, preso, fixo e estagnado que eu realmente não tenho forças para mudar o que me deixa tenso e triste ultimamente. A sensação que eu tenho é a de ocupar as pessoas, e na verdade, eu não gosto nada de me sentir assim... Como um chato que precisa de ajuda! É por isso que os meus problemas são só meus e como eu escrevi para a minha terapeuta "Sou uma pessoa de contrastes... Não externo problemas para os outros, mas, por dentro sou um turbilhão de coisas que me afligem.".

Só sei que no fim das contas, há dias um silêncio toma conta de mim... Tenho vivido tantas coisas ao mesmo tempo, tantas novidades relacionadas a aspectos importantes da minha vida, que na real, não sei pra onde seguir, no que acreditar, a que me entregar e o que realmente vai me deixar plenamente feliz. A sensação é de choro preso e nada tem me feito conseguir colocar pra fora as lágrimas que de certo modo vão me fazer conseguir respirar aliviado por ter tirado um pequeno dos vários pequenos fardos que tenho sobre os meus ombros. Músicas, palavras, textos, cartas, filmes, cenas de novela, caminhadas pelas ruas, a miséria alheia, a felicidade alheia, nada... NADA consegue destrancar o cadeado que tenho na boca e que me faz ficar calado a ponto de morrer por dentro a cada dia! Tenho descoberto que realmente Deus é o centro de tudo e que um anjo está na minha vida em forma de gente me mostrando a luz que preciso(ava), mas, tem horas que eu paro pra raciocinar o que eu realmente vim fazer nesse mundo que é tão diferente de mim e que tem me trazido mais interrogações do que respostas. Somente uma coisa me conforta, é a noção de que na verdade esse mundo é diferente de todos, porque, se ele fosse igual a alguém, que graça teria se passar por esse estágio aqui com tudo haver conosco?! A graça na verdade está nessa tristeza, nesse nervoso e nessa avidez por mudança.

Mas, por enquanto, continuo no meu silêncio... Só enquanto esqueço a dor do peito.

Rosa Passos - Sentado À Beira do Caminho

1:04:20 PM

Meu olho é uma câmera fotográfica...

...Daquelas bem poderosas e cheias de recursos sabe?! Afinal, viver é criar infinitas imagens na cabeça. Desde muito jovem, sempre gostei de caminhar, sempre saí de casa em rumo a lugares próximos, mas, que eram (e são) refúgios para a vida tediosa que levo há 21 anos. E nessas caminhadas, meus olhos funcionavam (e continuam funcionando) como uma câmera fotográfica, porque eu foco, testo a luz, quando quero enxergo preto e branco, quando quero enxergo colorido e, quando eu julgo que tudo está no seu devido lugar, disparo o obturador e guardo a imagem no juízo. Desses milhares de quilômetros que andei ao logo da vida tenho registrados na minha retina milhares de imagens, que vão das mais belas até as mais feias. Só que todas são importantes, afinal, o feio um dia pode parecer belo e vice-versa.

E como num filme, tudo o que fotografei com os olhos passa nas paredes brancas que encontro ao logo da vida, e esses registros fazem parte do enredo dos meus altos sonhos que as vezes parecem tão impossíveis, que chego a pensar na possibilidade de desistir deles. Só que certo dia, um fotógrafo espetacular, que também tem um dom poético tão espetacular quanto me disse: "sonhar alto e sonhar baixo dá o mesmo trabalho... então, por que sonhar baixo?!" e seguindo esse conselho, sigo a minha saga de fotógrafo ocular, e parando pra pensar eu chego a conclusão de que tudo isso que faço é a arte de ter visão seletiva.

City & Colour - Waiting

5:23:46 PM

120... 150... 200 Km Por Hora

(Roberto Carlos & Erasmo Carlos)

"As coisas estão passando mais depressa, o ponteiro marca 120...
O tempo diminui, as árvores passam como vultos, a vida passa, o tempo passa...
Estou a 130! As imagens se confundem, estou fugindo de mim mesmo, fugindo do passado, do meu mundo assombrado de tristeza, de incerteza!
Estou a 140, fugindo de você...

Eu vou voando pela vida sem querer chegar
Nada vai mudar meu rumo nem me fazer voltar
Vivo, fugindo, sem destino algum
Sigo caminhos que me levam a lugar nenhum

O ponteiro marca 150... Tudo passa ainda mais depressa!
O amor, a felicidade.
O vento afasta uma lágrima que começa a rolar no meu rosto, estou a 160!
Vou acender os faróis, já é noite. Agora são as luzes que passam por mim, sinto um vazio imenso, estou só na escuridão... A 180!
Estou fugindo de você...

Eu vou sem saber pra onde nem quando vou parar
Não, não deixo marcas no caminho pra não saber voltar
Às vezes sinto que o mundo se esqueceu de mim
Não, não sei por quanto tempo ainda eu vou viver assim

O ponteiro agora marca 190... Por um momento tive a sensação de ver você a meu lado, o banco está vazio!
Estou só a 200 por hora... Vou parar de pensar em você pra prestar atenção na estrada.

Vou, sem saber pra onde nem quando vou parar
Não, não deixo marcas no caminho pra não saber voltar
Às vezes, às vezes sinto que o mundo se esqueceu de mim
Não, não sei por quanto tempo ainda eu vou viver assim.

Eu vou, vou voando pela vida
Sem querer chegar..."

2:05:42 PM

Eu acordo cedo...

E é tão cedo que posso olhar pela janela e ver os postes de luz se apagando com o amanhecer do dia.

Eu acordo cedo, e posso sentir no ar gelado da manhã o cheiro do ontem que vai indo embora com o hoje que chega.

Tão cedo que eu me espanto com o mesmo carro que todo dia antes das 6 da manhã passa avoado pela pista com uma pressa absurda... Penso: "Nem são 6 horas, e esse homem já tá com pressa?!".

E é muito cedo, porque eu ando e vejo que nem os mendigos que dormem pelo caminho acordaram... Quando saio de casa, acho que tenho o privilégio de ser o primeiro a pisar na rua.

Eu acordo tão cedo, que só coloco os óculos escuros dentro do ônibus... Se colocar antes, não enxergo que é o meu ônibus que tá passando pelo ponto.

Eu acordo muito cedo... Reclamo, xingo, me irrito, mas, no decorrer do dia eu posso ficar feliz de ver o sol nascer e acompanhar todo o processo que ele passa para se esconder...

E é bem cedo, porque os perfumes das pessoas que entram no ônibus ainda estão frescos, acabaram de ser borrifados no corpo (principalmente o da menina que usa o 212 MEN da Carolina Herrera).

Eu acordo cedo e isso mistura a minha cabeça... Acho que é porque eu fico muito tempo com ela funcionando!

Acordo bem cedo e sinto o peso disso quando acordo cedo de novo, afinal, eu vejo que tudo o que dormi não é suficiente pra arrumar tudo na cabeça outra vez...

E nisso, é como se fosse aquele velho clichê da bola de neve, tudo vai aumentando, aumentando, aumentando e congelando no juízo. Gosto desse paradoxo de amar acordar tarde, dormir bastante, mas, ter que acordar antes das galinhas... É a vida que levo, a que eu preciso levar até poder dormir plenamente o sono dos justos.

Acordar tarde é para os fracos, e eu sou um fraco que acorda cedo...

Justin Timberlake - (Another Song) All Over Again

11:26:07 PM

"eu tive um sonho... vou te contar:"

Não, eu não me jogava do 8° andar! Eu só sonhei que caminhava, só. Caminhava e não olhava para trás de forma alguma, só queria chegar a algum lugar que não era o qual eu estava. Era um dia de sol entre nuvens (assim mesmo como falam na previsão do tempo na TV), onde eu me permiti a fazer a fusão de óculos escuros de lentes degradê com casaco de gola alta, afinal, apesar do sol eu não estava em Salvador, caminhava em Londres. Eram passos firmes, era um olhar fixo em um ponto certo, e, a música que saia dos fones de ouvido me fazia estalar os dedos tendo como conseqüência olhares de diversas pessoas... Como eram diversas pessoas, eram diversos olhares: risonhos, indiferentes, de identificação, de incomodo e principalmente de carinho! É... acho que tinham pessoas que queria que eu chegasse aonde eu queria.

No final de tudo, sei que caminhei uns 4 dias, sei lá! Não tinha noite, não derramei uma gota de suor, e não me cansei. Também não parei pra beber água, não reclamei que tava demorando de chegar, não olhei para o relógio, nem tampouco liguei pra ninguém para avisar que tinha saído ou que tinha chegado bem... Eu cheguei, mas, não sei onde! Quem sabe um dia eu ache a placa com um “Bem-vindo a ‘tal lugar’!”?! Só sei que aqui é lindo, tem wi-fi banda larga, música boa e gente maravilhosa! Hummmm... Acabaram de me dizer, o nome daqui é FELICIDADE.

Mariana Aydar - Peixes

12:53:15 AM

"hoje de manhã quando acordei, olhei a vida e me espantei... eu tenho mais de 20 anos!"

São 21 velas no bolo agora... Agora são 21 vezes mais responsabilidades de ter que encarar a vida de uma forma mais adulta, 21 vezes mais necessidade de enxergar que eu tenho que tomar um rumo mais concreto em tudo o que faço! Além de aumentar em 21 milhões de vezes o meu olhar ao redor do meu mundo, e, tudo isso com uma cabeça mais voltada para o futuro, afinal, tudo passa muito rápido e daqui há uns dias eu já terei que me preocupar com a minha independência e a minha vida de dono do meu nariz.

Eu sei que a música me resume, me traduz, e eu sinto que tudo vai tomando o seu lugar na minha cabeça que anda extremamente misturada. Eu sei também que a poesia, o cinema, a fotografia, a dança, o teatro, as artes todas formam uma grande galeria na minha cabeça. Galeria de sonhos, de brilho, de luz, de vontades gostosas e de lágrimas de felicidade... Eu enxergo aplausos, eu enxergo felicidade para os meus e vejo que tudo vai tomando o lugar que eu realmente quero... Não vejo mais apatia, preguiça, silêncio, egocentrismo, solidão! Vejo sorrisos, abraços, beijos, palavras, apertos de mão e amigos. Vejo minha mãe feliz, meu pai sereno, minha irmã reluzindo alegrias, meus avós plenos de felicidade e todos os meus amigos gozando das maiores alegrias do mundo! Eu vejo a plenitude da felicidade, a maior das felicidades.

Agora, nessas primeiras horas de meus 21 anos eu confesso que sinto medo, mas, não aquele medo que prende e faz a gente desistir, é aquele medo desafiador sabe?! Aquele frio na barriga que a gente sente sabendo que vamos enfrentar alguns leões com dentes afiados e ávidos de fome. Mas, que venham os leões! Eu cresci, estou forte e seguro de mim. E a galeria do meu juízo, como eu disse, só me mostra coisas boas! Matarei cada leão, quer dizer, não matarei transformarei eles em mansos e solícitos gatos. Seremos felizes, sempre!

Mika - Happy Ending

12:13:39 AM

a vida passa, e já vem chegando os 21...

Daqui há 10 dias, completo 21 anos... E em 20 anos e 11 mêses e 20 dias eu nunca estive com a cabeça tão misturada! São inúmeras coisas boas e ruins dentro do meu juízo, e tudo fervilha. É como se tivesse uma boca de fogão em fogo alto bem na base do meu cérebro que fizesse ferver tudo o que eu tenho maquinando na minha caixola. Acho que tudo isso é só a tensão das coisas que me aguardam pela frente, acho que eu tô vivendo querendo queimar etapas sabe?! Doido pra que tudo acabe logo e eu possa viver menos correndo, e, isso não é bom. Afinal, eu sou daqueles que gosta de sorver cada instante de dias que começam da forma que eu não gosto, cedo, com o sol ainda nascendo e com a temperatura começando a subir, mas, que estão sendo bastante proveitoso.

A maioria desses dias que antecedem os meus foram quentes, de sol e muito suor... Mas, exatamente agora, faltando poucos dias para o giro completo da terra em torno do sol e em torno de si mesma para mim, os dias estão sendo lavados por fortes chuvas... E eu sempre coloco o rosto na janela como quem espera que dessa limpeza venha um sol pra iluminar e transformar os meus dias em coisas brilhantes! Eu só quero um futuro brilhante.

Caetano Veloso - Por Quem?!

10:44:30 PM

Tenho 'sufrido'...

É como como se a cada dia fossem um soco no queixo e um ponta pé nos testículos, logo quando acordo sabe?! A confusão de idéias, a grande quantidade de coisas pra fazer em um dia que parece ter 24 minutos ao invés de 24 horas e diversos pequenos diabinhos martelando o juízo me deixam tenso e com uma sensação de carregar uma mochila tira-colo com 1.200 quilos que só me deixa trocar de lado para a cada vez sentir o peso em lados opostos do corpo. Acho que tudo isso é uma prévia de um ano que não vai ser fácil, mas, vai ser feliz no final de tudo.

De onde tiro forças?! Da música, de meu otimismo e de pessoas que me fazem rir... Acho que rindo de tudo consigo ser um pouco mais leve! Apesar dos 1.200 quilos da mochila tira-colo. Um dia abrirei ela e verei que o peso é de coisas boas! Eu sei.

Caetano Veloso - Diana

1:43:24 AM

"Alta noite já se ia, ninguém na estrada andava
No caminho que ninguém caminha, alta noite já se ia
Ninguém com os pés na água...

Nenhuma pessoa sozinha ia
Nenhuma pessoa vinha

Nem a manhãzinha, nem a madrugada
Alta noite já se ia, ninguém na estrada andava
No caminho que ninguém caminha, alta noite já se ia
Ninguém com os pés na água...

Nenhuma pessoa sozinha ia
Nenhuma pessoa vinha

Nem a estrela-guia, nem a estrela d'alva
Alta noite já se ia, ninguém na estrada andava
No caminho que ninguém caminha, alta noite já se ia
Ninguém com os pés na água..."

(Arnaldo Antunes)

Altas noites vão, altas noites vem... Nem tão altas assim, mas, suficientes para que eu mergulhe em um "eu" tão profundo que mesmo que eu chore lágrimas forçadas elas são reflexo de como estou, como fui e talvez como serei. São noites onde eu coloco a cara na janela e vejo que ninguém anda na rua, que nem a estrela d'alva aparece e que nem a manhãzinha e nem a madrugada são suficientes para o tamanho no qual fico nas minhas noites solitárias. Canto, mesmo que pra dentro, só que somente eu sei a força que esse canto tem... Ele na verdade é pra fora, pra todos, mas, sobre tudo só para mim...

11:38:39 PM

¿Me Haces Bien?

Durante as manhãs, a cama sempre fica desforrada para que eu saia a tempo de chegar no ponto de ônibus antes do carro das 06:10 AM passar... Já dentro do ônibus eu penso que quando voltar devo forrá-la, que devo passar um pano nos móveis do quarto pra tirar o pó, que devo lavar com mais amor, dedicação e atenção o banheiro também do meu quarto e que devo tirar as roupas que não uso mais e estão fazendo volume, ocupando um espaço absurdo no meu guarda-roupa para doação... E por aí vão as grandes quantidades de coisas que eu tenho que fazer pra me sentir organizado.

Mas, do quê adianta isso tudo, se dentro de mim nada tá arrumado?! Por dentro tá tudo mais desforrado que a minha cama, mais cheio de pó do quê os móveis, mais "lavado paliativamente" que o meu banheiro e mais abarrotado de coisas velhas, sujas, inúteis e feias que o meu guarda roupa. Nem sei se posso relaxar, aproveitar a vida e tudo o que me dá, além de sentir como as coisas me fazem bem ou não se nada está devidamente no local destidado. Preciso de tempo, só um tempo suficiente pra me sentir bem.

E nisso, tudo continua na mesma... A barba por fazer, a cama fuçada, as roupas penduradas na porta do banheiro, o chão sem ser varrido direito, tudo isso fora as outras coisas que eu já falei que estão fora do lugar. Pensando bem,

Eu estou fora do lugar...

Jorge Drexler - Me Haces Bien

10:01:29 PM

Espetacularmente impecável... :)

9:19:06 PM

Cansaço até a cara arder!

Pode o mundo findar ao meu redor que eu só me preocupo em ir pra cama antes das 22:00 horas! É uma delícia estar cansado assim até ficar segurando as pálpebras pra não fecharem sozinhas. Hoje foi um dia cheio, caminho novo para a faculdade, ônibus novo e uma tentativa de encarar tudo de uma forma menos revoltada dentro daquela instituição que só me faz ter mais vontade de me formar e me livrar daquilo tudo. Espero que tudo caminhe bem, e que passe rápido... Quero estar pleno acordando ao meio-dia outra vez, apesar de ter jurado que ia adotar uma outra forma de vida. As palavras me faltam nesse momento, porque meus olhos ardem e gritam... E nas palavras que eu escrevo só enxergo: VÁ PRA CAMA PORRA!

10:20:45 PM

3 pedidos para para uma(s) semana(s)...

- Paciência
- Disposição
- Inteligência

Que assim seja!

9:37:17 PM

A fabulosa arte do tédio...

Eu tenho um problema (ou não)... 70% da minha vida hoje em dia é puro tédio. E depois de uns tempos convivendo com isso, tenho visto que é pura arte, porque, o tédio é um aspecto recheado de peculiaridades que são perfeitamente incríveis e que me fazem adorar a convivência com ele. Com ele, faço a coisa que mais gosto: cantar, e depois de cantar durmo e antes de dormir como muito (apesar de minha apetite estar confusa esses tempos). Só sei que eu adoro isso, afinal, vivo muito em um mundo só meu que tem horas que me irrita muito pelo fato de me desanimar de sair de casa, mas, me deixa feliz por tenho a capacidade de me conhecer cada vez mais.

Nunca fiz muita coisa na minha vida, tive uma adolescência, digamos, sem-graça e totalmente diferente das pessoas da minha geração. Para muitos, não aproveitei nada da “melhor fase da vida humana” e pode ser que daqui a algum tempo, quando eu tiver uns 40 anos ou mais, eu me arrependa de não ter tido porres por ter bebido demais, de ter passado noites em claro beijando 1.346.542.000 bocas, de acordar de ressaca, de transar com a primeira mulher que eu vi na minha frente numa festa sem camisinha e ficar com medo de ter engravidado ela ou ter pego AIDS ou de ter partido milhares de corações não ligando no dia seguinte.

Tenho quase certeza de que não vou me arrepender, afinal, acho que cada um tem o seu tempo de aproveitar as coisas... Fora que esse rótulo de que juventude está entre os 15 e 30 anos de idade pra mim é pura balela, afinal, defendo o conceito de que “rótulos são para geléias!”. Posso viver assim, do meu jeito, até os 80 anos... E lá descobrir que posso aproveitar a vida como um menino de 20, afinal, a vida é pra ser vivida, independente de sabermos quantos anos cronológicos temos.

Madonna & Justin Timberlake - Dance Tonight

9:35:27 PM

Soprando a vida.

Tenho descoberto uma técnica: a de soprar o meu coração... Parece loucura, mas, é uma forma que eu encontrei pra passar por cima de coisas que considero ruins na minha vida. Sabe quando a gente encontra algo empoeirado e dá aquele sopro de vento com toda a força pra limpar o que tá tirando a beleza do objeto?! É isso que tenho feito com o meu coração.

E ele hoje em dia é mais limpo e livre de coisas que me deixam com a sensação de aperto. Sei lá, acho que quando a gente limpa o coração as coisas passam mais leves na nossa vida, sejam elas boas ou ruins, é como se essa limpeza fizesse com que tudo fosse mais aberto para enfrentar as coisas sem que elas nos atinjam de uma forma até definitiva.

Eu me sinto até meio confuso falando dessa minha tática de sobrevivência, sei lá, é tão particular que fica meio difícil expor isso em palavras... Mas, eu indico que cada um interprete da sua forma essa limpeza e a aplique na sua vida para que tudo se torne mais liberto de pesos e amarras. Infle o peito, o coração e sopre tudo o que te faz bem demais ou mal demais, afinal, como dizem os mais antigo “tudo demais é sobra!”.

Djavan - Fera

11:18:33 PM

O dia em que tudo mudou...

Há muito tempo não me sinto tão renovado sabe?! Renovado no sentido mais certo da palavra... Nesses tempos que fiquei sem escrever, aconteceram tantas coisas que eu nem sei ao certo como mudei ou cresci nesse (curto) espaço de tempo. Me permiti a tantas novas experiências internas, abri mais ainda a minha cabeça para coisas, pessoas, nuances, cores e lugares e fui tomado por uma esperança enorme, que me faz acreditar mais ainda nos meus anseios e projetos futuros... Meu tão esperado 2009 chegou, e esse realmente está sendo um ano novo.

Fiz aulas de canto (tão desejadas e esperadas), conheci muita gente nova, olhei as coisas com outro olhar, vivi de uma forma mais intensa (ao meu pacato modo) e estou cheio de preguiça de acordar cedo, de faculdade, de cotidiano e de mesmice. Cheguei a um estágio que quero o novo sempre, quero ir pra aula quando quero (mesmo não podendo fazer isso), quero ficar no trabalho até mais tarde e malhar sem stress no juízo, correndo na esteira com uma boa música no ouvido e suando todas as agonias de dias às vezes tensos. São tantos quereres que aos poucos vou colocando tudo aqui, pra dividir com pessoas que partilham dos meus dias mesmo que sejam de longe e sem nunca terem visto a minha cara.

Agora tá tudo novo, do dono ao layout (desenvolvido com todo o amor e carinho do mundo pelo meu irmão, xuc e amigo de todas as horas Mike). Aqui, escreverei umas novas histórias, seguindo as palavras que estampam o topo do blog escritas pela minha bela e eterna professora de canto Manuela Rodrigues... Que todas tenham um final feliz... Assim seja!

Manuela Rodrigues - Nova História

8:44:44 PM

Apesar de profundamente realizado, feliz e pleno, não tenho passado por tempos fáceis no sentido de alguns pontos da minha vida que eu considero problemáticos (e podem nem ser, mas, quem sabe mesmo sou eu). Ando numa tensão e numa agonia tão ferrenha para que 2009 chegue, que isso está me fazendo contar regressivamente o tempo que falta para o novo ano chegar (exatamente 24 dias)... Tudo passou tão rápido em 2008, tudo aconteceu tão ao mesmo tempo, que eu acho que preciso logo de outros 365 dias que me tragam uma sensação de pausa entre as coisas e de fluidez...

Eu sei que só tenho que levantar as mãos e agradecer o ano espetacular que tive. Foram e estão sendo dias de descobertas, de aprendizados, de felicidades e acima de tudo de auto-afirmação e transição de postura perante a vida. Hoje eu enxergo além das coisas, vejo tudo com nuances e observo novas possibilidades... Acima de tudo, me sinto renovado pra fazer outras coisas mais legais que antes achava que não eram nada. Já não espero tanto das pessoas e da vida, apenas vivo o que eu quero e sinto vontade, hoje levo mais em conta as minhas opiniões e “achismos”. Às vezes eu me arrependo, tomo na cara, mas, só tenho que lembrar que foi bom, o que passou simplesmente passou e que eu queria aquilo pra aquela hora e ponto.

2009 será bom... Vão vir coisas ótimas na minha vida, vou me formar, vou poder finalmente começar projetos que não me sentia pronto pra dar início e acima de tudo vou poder começar o ano ao lado de algo e pessoas verdadeiras que vão me trazer realmente as energias que preciso e pensava encontrar em outras fontes que realmente não eram as mais indicadas. Sinto e sei que minha vida começa nesse ano que tá por vir e que vou me olhar e me achar renovado.

Madeleine Peyroux - Half The Perfect World

9:53:20 PM